Novas leis de Murphy

O cara revolucionou seu tempo! E agora, vamos a algumas das Leis de Murphy dos anos 2000:
- Todo o corpo mergulhado numa banheira faz tocar o telefone.
- Se estiver escrito "Tamanho único", é porque não serve a ninguém.
- Publicitário, você vai sofrer para ganhar um cliente. E quando ganhar, já estará devendo trabalho para ele.
- Não adianta mudar de fila. A outra é sempre mais rápida.
- Uma pessoa saudável é aquela que não foi corretamente examinada.
- Nenhuma bola vai parar em um vaso que você odeia.
- Seja qual for o defeito do seu computador, ele vai desaparecer na frente de um técnico, retornando assim que ele se retirar.
- A probabilidade que você se suje comendo é diretamente proporcional à necessidade que você tenha de estar limpo.
- Existem dois tipos de adesivo: o que não cola e o que não sai.
E vc, já deu uma de Mr. Murphy? Manda pra gente rir juntos!

Lóqui - do português coloquial "muito doidooo, mano"

Desde os tempos de colégio eu curto a língua portuguesa. (obrigada Professora Marta). Tenho facilidade e consigo ter uma boa noção de conjugações, concordâncias e outros desses nomes difíceis da gramática! Já me sinto um degrau acima da média de alguns serial killers da língua portuguesa. Especialmente quando passo os olhos por 1 ou 2 minutos nas redes sociais. PRENDE! que as provas são evidentes e os erros, recorrentes!

Então, curto ler curiosidades sobre línguas. Uma matéria que li no site da Mundo Estranho essa semana me fez rir e será um prazer dividir isso com vcs (e guardar aqui nesse meu cantinho).

Delicie-se vc tmb!

Quais são as palavras mais loucas que a gente não tem? por Luana Villac

Desde o termo japonês para o medo de que o pinto esteja encolhendo, o que não falta é palavra com significado maluco no mundo! Confira a lista dos vocábulos mais diferentões do planeta e veja se consegue resolver a nossa cruzadinha - cuidado apenas para não dar uma de neko-neko!

Dois em um
Já pensou numa só palavra para dizer "nada" e "tudo"? Pois em zarma, dialeto nigeriano, o vocábulo hay kulu significa "nada", "tudo" e "qualquer coisa"! Veja outros casos bizarros em que coisas opostas são expressas por um único termo.
Irpadake (em télugo, dialeto indiano): maduro e verde
Sitoshna (em télugo): frio e quente
Merripen (em romani, língua cigana): vida e morte
Danht (em vietnamita): igreja e bordel
Magazinschik (em russo): lojista e ladrão de lojas

Palavrório-cruzado

Puccekuli: "Dente que nasce após os 80 anos", em télugo, dialeto indiano

Neko-neko: Em indonésio, alguém que tem uma ideia criativa que só piora tudo
Backpfeifengesicht: Em alemão, um cara que merece um soco
Paski: Em télugo, dialeto indiano, castigar uma criança obrigando-a a se sentar e depois se levantar segurando as orelhas com os braços cruzados
Umjayanipxitütuwa: "Eles é que me fizeram beber", desculpinha fajuta usada em aimara, idioma falado na Bolívia e no Peru
Mamihlapinatapei: Em fueguino, dialeto chileno, o olhar de desejo mútuo em que ambas as partes sabem o que querem, mas não dão o primeiro passo
Linti: Em persa, um vida-mansa que passa o dia todo embaixo de uma árvore, sem fazer nada
Tingo: No idioma rapanui, da ilha de Páscoa, pedir emprestado as coisas de um amigo até o coitado ficar sem nada
Egkoniomai: Em grego antigo, jogar areia sobre si mesmo
'Akapu'aki'aki: "Arrotar sem parar", em maori, idioma falado na polinésia
Kontal-kontil: Em malaio, o balanço dos brincos ou o sacudir do vestido de uma mulher quando ela anda
Iktsuarpok: Em inuíte, idioma dos esquimós, o ato de ir muitas vezes à porta para ver se um convidado chegou
Olfrygt: Em dinamarquês arcaico, da época dos vikings, o medo de faltar cerveja
Nedovtipa: "Alguém que não entende uma indireta", em checo
Koro: Em japonês, o medo histérico de que o próprio pênis esteja encolhendo para dentro do corpo - oucht!
Vomitarium : Em latim, a sala onde um convidado vomita para esvaziar o estômago e voltar a encher a pança
Daraba : "A parte líquida do excremento da galinha", em ulwa, dialeto nicaraguense
Nakhur: Em persa, uma camela que não dá leite enquanto não fazem cócegas em suas narinas

Cadê a legenda?

Confira a lista das dez palavras mais difíceis de traduzir
Ilunga (em tshiluba, dialeto do Congo): alguém capaz de perdoar uma ofensa pela primeira vez, de tolerá-la uma segunda vez, mas nunca uma terceira
Shlimazl (em iídiche): aquele que tem má sorte crônica
Radioukacz (em polonês): pessoa que trabalhou como telégrafo para os movimentos de resistência no lado soviético da cortina de ferro
Naa (em japonês): termo usado para enfatizar afirmações ou para concordar com alguém
Altahmam (em árabe): designa um tipo de tristeza profunda
Gezellig (em holandês): algo entre acolhedor, íntimo e agradável
Saudade: só portugueses conseguem senti-las bem. Porque têm essa palavra para dizer que as têm." O poeta Fernando Pessoa sabia do que falava ao escrever esses versos. É que "saudade" só rola com quem tem o português como língua materna. Os gringos têm que se virar com aproximações como miss ("sentir falta", em inglês) e regret ("pesar", em francês) na hora de descrever o sentimento. Não à toa, em 2004, o vocábulo foi eleito o sétimo mais difícil de traduzir, numa pesquisa com mil tradutores de todo o mundo. Veja as outras palavrinhas mais intraduzíveis do planeta:
Selathirupavar (em tâmil, idioma do Sri Lanka): substantivo para designar o ato de cabular muitas aulas
Pochemuchka (em russo): pessoa que faz muitas perguntas
Klloshar (em albanês): tipo de perdedor

Site: http://mundoestranho.abril.com.br/index.shtml

Novos mandamentos divinos

Existem mandamentos divinos que certamente esqueceram de colocar nas escrituras. Tenho uma pequena lista que reuni no decorrer desses anos.

11° mandamento: nunca, em hipótese alguma comerás o miolo da melancia antes do restante da polpa;

12° mandamento: never and ever comerás o miolo do pão e deixarás a casca

13° mandamento: jamais usarás saia balonê com quadril largo

14° mandamento: na verdade, jamais usará qualquer coisa balonê, mesmo se não tiver quadril

15° mandamento: pelamordemim, nem sob novo decreto passe margarina nos dois lados do pão

EM TEMPO: Pay attention, novos mandamentos no decorrer de sua existência. Atenção que será através de sua consciência... provavelmente pesada!

Fábrica de fábrica

Alguns pensamentos me perseguem desde sempre. E um dos meus pensamentos-companheiros preferidos é o de "quais fábricas do mundo eu gostaria de conhecer".
E como esse é um pensamento constante antigo, já tenho comigo minha listinha que agora divido com vocês.

No topo da lista está a maravilhosa fábrica de chicletes.
Fecho os olhos e imagino um enorme tonel de metal, com uma colher mecânica girando e mexendo um chicletão gigaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaante, mole, cor-de-rosa. Imagina o cheiro!
Penso no processo todo, desde a matéria-prima sendo jogada, depois o corte, a embalagem... que coisa mágica! (quase posso ver os Willy Wonkas trabalhando).

Na sequência vem a fábrica de lápis - sempre imagino aqueles bastõezinhos de madeira sendo enchidos com um líquido colorido que depois endurece e vira o lápis de cor (será que é assim?).
Fábrica de miçangas
Fábrica de maquiagem
Fábrica de bolinhas de natal

E eu acabo sempre lembrando da cena do Austin Powers em que o Dr. Evil mostra seus planos, seus empreendimentos e fábricas em maquetes e de tantas que precisou, comprou também... de uma fábrica de maquetes. Ilário!
E você, que fábricas gostaria de conhecer no mundo?

o que é ser rico?

Ser rico pra mim é ir a um restaurante e pedir o prato sem olhar o preço no cardápio.
O dia que eu fizer isso sem pensar, pode escrever, eu sou rica!
Temos mania de escolher o preço no cardápio e depois ver o que é.

"Pronto, esse é mais barato, o que é? Porção de calabresa. É, pode trazer."

Acho que isso é um hábito tipicamente feminino.
Será?

Hmmm, acho que só mulher pobre, mesmo. Ai, como demora essa calabresa!

Infinitos Pra quês e Por quês!

Quanto tempo será que leva pra eu engordar do brigadeiro que eu comi?
Quantas calorias tem uma pasta de dentes?
Como será que alguém inventou o sagu?
Quem teve coragem de experimentar pela primeira vez um cogumelo?
Com tanta coisa deliciosa no mundo, pra que comer língua de porco?
Por que perguntar é tão bom?

Pra q vc postaria uma pergunta aqui? E pq não postaria?

Regina, pq só agora?

Tem coisas na vida q eu pergunto... pq só sei disso agora?

É a velha conversa de velho: se eu tivesse 15 anos com a cabeça que tenho hoje, tudo seria melhor.

Pq alguém não escreveu em um blog todas as coisas legais pra se conhecer antes de ter q viver a vida toda sem? Ops...

Bom, minha vida teria sido melhor se desde o início eu tivesse lido Rubem Alves, fortalecido minha fé em Deus, usado maquiagem MAC e ouvido Regina Spektor. (Obrigada por me apresentar, Thali! Ela completou minha vida com uma trilha sonora deliciosa. Adoro "On The Radio")

complô mundial

Sempre imaginei que, enquanto eu dormia, meus pais e irmãos tinham planos contra mim! Não que eu os considerasse maus, era como se eu fosse o único ser que dormisse. Todos os outros tinham planos para "zoar com a minha cara", dominar o mundo.
Cresci, assisti The Truman Show, Vidas em Jogo, Vanilla Sky... e percebi que não era a única a pensar isso. Ou seria: Tem mais gente que, enquanto dorme, o mundo zoa com a cara???

Empregada-quebra-copo

Você já ouviu pessoas reclamando como as empregadas quebram copos?
Sempre que eu ouço isso penso: bom, ela é o único ser que lava os copos. Nada mais natural que seja a que mais quebre, não é?

Ta empolgado? Pode esquecer.

Vocês tmb pensam isso ou é mais uma loucura da minha cabeça?

Desde criança eu tenho plena convicção de que quando estou muito ansiosa por um evento, um comprimisso, daqueles que causam um frio delicioso na barriga... na hora H, alguma coisa dá errado e A COISA não acontece.

Muito triste...

Hj, que já sou quase tiazona, quando estou muito entusiasmada já me preparo: ihhhhhhhh, vai dar M....

Escrevendo isso já penso, isso é ideia da sua cabeça, Ana Maria. Sua lóqui... fala pra mim que não ééé, fala!

Troca-letras

Minha irmã sempre trocou as bolas com letras de músicas, nomes de pessoas famosas ou filmes. Chamamos ela até hoje de troca-letas.

Mas coitadinha, ela não é uma exceção... tem cada troca-letras solto por aí (e pior que vc, ta Si?). Tenho 2 inesquecíveis pra contar – conto o milagre mas não o santo, ok? Não, não insistam, por favor! Parem de insistir senão eu conto...

Estava em uma aula de pós-graduação quando o professor soltou que uma empresa que executasse tal estratégia estava FARDADA ao fracasso. Imaginei a empresa de roupinha militar, arma na mão, pronta para o ataque. Um terror!

E outra, essa é clássica: vocês conhecem a expressão “isso é a menina dos olhos de tal pessoa?” e aquela “essa é a galinha dos ovos de ouro de tal empresa”? Pois é, agora – PASMEM – mistura tudo e adivinha o que dá? “Ela é a menina dos ovos de ouro”. Ouvi isso mais de uma vez de diferentes pessoas!

Socooooooooooorro!

A um grau de Bill Gates!

Você já deve ter ouvido falar da Teoria dos 6 graus de separação, muito conhecida pelo jogo O Oráculo de Kevin Bacon. Bom, a teoria consiste no seguinte pensamento: no mundo, são necessárias no máximo seis laços de amizade para que duas pessoas quaisquer estejam ligadas.
Por exemplo, eu sou amiga do Silvio Barros, que já se encontrou com o Bill Gates. Através desse laço, estou a um grau do Sr. Microsoft! Não é demais? Já testei vários relacionamentos e fico me achando estando a 6 graus de algumas pessoas. Não consegui ainda achar os meus graus para o Brad Pitt, Chico Buarque... alguém me ajuda?

Existe vida em outro planeta!

Sempre pensei que as pessoas me observavam, que gastavam parte de seu tempo pensando sobre mim, me julgando, me avaliando. Um dia descobri que isso poderia não ser real (obrigada, Ana C.!). Que elas fazem outras coisas além disso, que muitas podem nem lembrar que eu existo. Fiquei aliviada. Ufa, estou livre! Existe um mundo fora do meu umbigo!

Prova Real

Sou grande adepta de prova real. Acho q foi uma das poucas áreas da matemática que entendi quando era criança!
E uso prova real em muitas coisas na minha vida.
Tenho uma teoria (né, Eli?!)... acho que o Fantástico sempre usava a pergunta "Essa matéria é Fantástica"? E se a resposta fosse SIM, ela iria ao ar. Pq aí o programa construído ficava todo FANTÁSTICO. Hoje não é mais assim, acho que não fazem mais a prova real...

Para meu blog, tmb uso essa teoria. Minha pergunta é: Isso faz parte de mim, é curioso e capaz de produzir um sorriso no final? A resposta precisa ser sim para ir ao ar.

Dia de aeroporto

Quando era criança e morava em Palotina, tinha uma vizinha, a Marga, que era uma figuraça. Uma de minhas maiores lembranças a respeito dela é que ela elegia os dias por nomes. “Hoje está um dia de aeroporto”, lembro que ela dizia. Era um dia amarelado, seco, quente. Nunca esqueci disso. Sempre que o dia está assim, lembro da Marga.

E criei meus próprios dias...

dia de pipa (frio com tempo bem limpo e colorido),

dia de jardim (quente, com sol e chuva),

dia de montanha russa (quente e colorido),

dia de edredom (frio e chuva)

E, por mais estranho que possa parecer, tem dia que não é de nada.

Como o milho vira pipoca?

Tá aí uma coisa que eu sempre quis saber e a Revista Mundo Estranho, por MARINA MOTOMURA me respondeu!

Todo grão de milho tem três partes: o embrião, onde fica o material genético, o endocarpo e o pericarpo, compostos principalmente de amido e água. A diferença do milho de pipoca é que ele tem menos água (cerca de 14,5%) do que o milho verde e seu pericarpo tem uma casca quatro vezes mais resistente que a dos milhos que usamos para comer e fazer canjica.

Ao colocar a pipoca na panela ou no microondas, o calor faz com que a água de dentro do grão se transforme em vapor, que tenta sair e empurra a casca do pericarpo. Ao mesmo tempo, o amido, antes sólido, começa a virar uma espécie de gelatina, aumentando de tamanho. Somadas, a pressão do vapor d’água e do amido chegam a 10 kg/cm2, cinco vezes mais que a de um pneu de carro!

A pressão é tanta que a casca estoura! Em contato com o ar, o amido gelatinizado se solidifica e se transforma na espuma branca que comemos. Quando o pericarpo tem rachaduras ou é pouco duro, o vapor d’água escapa, a pipoca não vinga e surge o piruá. Outro motivo para a pipoca não estourar é quando o grão tem água a mais ou a menos na composição.

Sempre achei pipoca estourando uma coisa mágica!

De volta em nova fase

Mais de um ano fora do ar... colocando as ideias em prática.
Mudei de casa! E agora novas ideias andam batendo à porta.
Como é bom estar em casa!
É hora de sonhar!